Y la pesadilla terminó… al menos por ahora, se acabaron esos días en que podía pasar todo el maldito día sentada frente a un escritorio estudiando de una manera en la que jamás me hubiese imaginado estar, se acabaron los interminables dolores de cabeza, los mareos ese nerviosismo sin control. Si bien soy amiga de mis cuadernos libros y apuntes nunca había estudiado de una manera tan brutal y tan desesperadamente como lo fue para la psu, tomando en cuenta que sólo disponía de unos cuantos días para poder hacer que mi rendimiento en dicha prueba fuese mejor que el que me esperaba, las notas del colegio me acompañaban pero sin embargo nunca es suficiente, la carrera que espero seguir me pide un muy alto puntaje, el cual creo que es un tanto difícil de alcanzar si no se obtiene la preparación adecuada, me refiero a dedicarse netamente a eso, está bien, si estudié, pero sin embargo no fue de la manera en que yo quería, fui temerosa, nerviosa y ansiosa, porque en verdad es un poco litigante que tu vida depende de esa prueba por decirlo de algún modo, tu futuro te lo asegura esa maldita prueba y ahora sólo me quedan esperar los resultados, nunca en mi vida he confiado en mi misma, nunca me he tenido fe en las cosas que hago, pero si llegara a quedar inmediatamente sería la persona más feliz del mundo, lo único que se es que ese día en que vea los resultados voy a llorar de todas formas, quede o no quede, uno sería por la frustración de dedicarme al colegio o bien porque he cumplido el sueño de mi vida, sea este o sea el próximo año se que lo cumpliré, me gustan los desafíos y soy muy competitiva, aún soy demasiado joven, tengo 17 años, pero pase lo que pase, espero que sea lo mejor para mi y poder tomar las decisiones correctas.

Qué sucede cuando conoces a alguien y te das cuenta que es como si fuesen la misma persona? qué sucede cuando te das cuenta que tienen demasiadas cosas en común y suaparición en tu vida ocurre de manera tan misteriosa e inexplicable?
Se fue tan ´rapidamente como llegó a mi vida, de manera inexplicable, no he tenido más contacto con él pero sigue en mi cabeza, sigue en mis pensamientos, mi mente continúa recordandome los episodios vividos, su mirada tan profunda, sus ojos sombreados resaltando aún mas su verde profundo, ese comportamiento tan retraído que es como si lo supiese todo, me escribió una carta... en la que me decía un montón de cosas, como que el ya sabía quien era yo, que sentía curiosidad por saber más acerca de mi, que se sentía bien al sentirse mi amigo cercano entre otras cosas más, no puedo evitar pensar en él,en que estará pensando, en si lo volveré a ver una vez más, si lo encontraré en aquel lugar...
Es extraño, pero cuando conoces recién a una persona a veces surge una conexión inexplicable,lo peor de todo es que mientras más tiempo pasas con esa persona te das cuenta de que te va gustando lo que ves, lo que estás conociendo y sientes aún mas curiosidad y en cada encuentro es peor, él me recuerda a como era yo hace unos años atrás es una viva copia de mi pasado, no sé si tengo interés en ayudarlo a escapar de ese agujero en el que me encontraba o es otro tipo de interés, espero que no sea así, no quiero más problemas pero siento la necesidad inexplicable de volverlo a ver

Hoy era mi licenciatura, se suponía que debía ser un hermoso momento y cosas por el estilo, fue el peor día de mi vida, empezando con una discusión fuerte en mi casa, en resumen mis padres atacados llorando, odio cuando se hacen las víctimas como si la solución a todo fuera adjudicarme la responsabilidad de todos los problemas que suceden en el mundo, no entiendo que mas quieren, no soy alguien revoltoso ni nada, si no que sin embargo me hacen pasar un pésimo rato en lo que se suponía sería un momento importante de mi vida, me duele la cabeza a más no poder, llorar en el teatro antes que empezara todo ya anunciaba una mala situación pero no soy sínica, al momento de entregar el diplona y la flor a mis padres no podía fingir que eramos la típica familia feliz mi madre me decía que soy muy seria que debía reirme cuando pasaba o cosas por el estilo, no soy falsa no puedo demostrar lo que no siento, no me interesa agradarle a nadie creo que nunca podrá entender mi punto de vista, seguiremos chocando en todo, porque las pesonas por más que quieran nunca cambian...

Y las cosas una vez más se me vuelven a escapar de las manos, no han sido tiempos buenos, cada vez me siento más incomprendida la mayoría de la gente te juzga sin siquiera conocerte, apartandote como si fueses una especie de fenómeno, creo que la sociedad es la que me ha creado este carácter tan duro y dificil de llevar.
Algo curioso ha sucedido, en el último tiempo alguien se ha incorporado a mi vida, no creo que sea casualidad, pero todo es tan extraño... el misterioso chico de los ojos sombreados al principio no dejaba de mirarlo, era evidente, mi debilidad son los góticos, pero sin embargo fue el quien empezó a preguntar sobre mi, fue el quien se acercó a hablarme y decirme cosas tan explícitas sobre mi que me llegó a dar escalofríos, me entregó un retrato, que según él lo había terminado durante la hora de clases por el simple hecho de acordarse de mi, dibuja hermoso, nunca antes me habían regalado un retrato... y también es un gran músico, posee una destreza increíble con el violín entre otros instrumentos, yo conversaba con una amiga cuando de pronto sentí la prescencia de alguien a mi lado, apareció de la nada, me saludó se sentó a mi lado y comenzamos a hablar , luego se dieron más oportunidades, poco a poco me di cuenta de que tenemos mucho en común, ambos hemos pasado por los mismos problemas, ama la naturaleza, tenemos el mismo lugar de refugio cuando nos sentimos mal emocionalmente, pero no sólo eso si no que también me salvó de ser atropellada por una camioneta enorme arriesgandose a si mismo, quede totalmente pasmada, es algo extraño, pero sin embargo el sabe perfectamente donde encontrarme... hoy lo vi denuevo, aparecio tan misteriosamente como siempre tenía mi pañoleta puesta en el cuello, ya que se la cambié por su muñequera de calaveras como símbolo de una promesa personal, es tan extraño, a veces siento como si lo conociera desde siempre, son muchas las coincidencias en nuestras vidas, siempre sentí la curiosidad por conocerlo, y ahora que lo he echo se ha vuelto parte de mi mente, puede adivinar lo que me pasa con tan solo mirarme a los ojos, con esos ojos verdes sombreados perturbadores, simplemente no sé lo que me pasa, no quiero confundirme o algo por el estilo, muchos me han dicho que somos el uno para el otro, que su sueño era poder hablar conmigo, pero no creo en esos rumores, solamente son muchas coincidencias, y espero que lo que siento solo sea cariño y autoidentificación, él es como verme a mi hace unos cuantos años atrás, espero que lo que siento solo sean deseos de ayudarlo, porque cuando yo pasé por esos momentos creo que sentía la necesidad de tener a alguien que me escuchara sin juzgarme, sin reprocharme que lo que hacía estaba mal, alguien que me apoyara y estuviera conmigo durante mis pensamientos más obscuros, me prometí no dejarlo solo, sin embargo es él el que pareciera saber todo de mi, es él quien me encuentra siempre, es él quien me advierte sobre los peligros más cercanos, lo único que se es que esta situación se me está escapando de las manos.

No sé porqué vuelvo a escribir sobre ti, será que soy masoquista?
la verdad de las cosas es que me da lástima ver tu decadencia, como cada día te vuelves más en basura que en ser humano, me impresiona la manera en que me controlabas cuando eras tú el que andaba haciendo mariconadas por ahí, me llena de rabia saber que con apenas dos meses ya le regalos el cielo y la tierra a alguien, que pongas fotos y que le jures amor eterno,acaso no te acuerdas cuánto te costó decirme alguna de esas cosas? me das asco, no puedo creer haber sido tan idiota para no darme cuenta antes, de que me quitabas mi libertad, me absorbías día a día no me dejabas respirar, dejé ir a muy lindas personas por tu culpa, quizas todo hubiese sido diferente,te odio tanto pero tanto tanto que ni te imaginas como me siento ahora, tu forma de hablar, de expresarte, donde se supone que quedó la persona que algún día conocí? a la que tanto quise...

RAMMSTEIN - STIRB NICHT VOR MIR (SUBTITULOS) (HQ)

Ich warte hier♥

Y la lluvia ha caído una vez más arruinando mis planes, me gustaría estar con alguien en este momento, tratar de contarle lo que me pasa o simplemente mirarnos el uno al otro y respirar en silencio, desearía que esa persona no me juzgara, no me preguntara cosas que simplemente ya pasaron o que son incómodas de contar, que tenga tantos misterios como yo, que nos entendamos con una simple mirada.
Alguien simple, de buenos sentimientos, un amigo de verdad. Este año me he llevado demasiadas desiluciones con respecto a este tema, es duro cuando a alguien a quien haces llamar " mejor amigo" te traiciona de una manera tan baja y tan cruel, es duro cuando te dan la espalda cuando más los necesitas, cada vez me voy convenciendo más de que no debo confiar en nadie, por que la verdad de las cosas es que es muy difícil poder encontrar a alguien que sí te entienda, que pueda reir junto a ti, que puedan llorar por las mismas cosas, es difícil pero sin embargo espero que no sea imposible.

Odio ser tan cobarde, tan vulnerable y tan frágil a la vez...

Hoy es un día como la mierda, hoy es uno de esos días en que te sientes la peor cosa viviente que ha pisado este planeta, que sientes que cada cagazo que hay en el mundo es tu culpa, en que te dan ganas de no hacer nada y mandar a la cresta a todos, hoy fue un buen día a pesar de todo, pero lo que siento en este momento es extraño, son de esos arrebatos en los que te dan ganas de pescar una metralleta y matar a todo hueón que se te cruce en frente, ya no doy más, estoy mucho más allá de lo que se llama chata, de lo que se llama aburrida hueón, aburrida de todo y de todos, molesta conmigo misma por hacer cada hueá por no ser capaz de hacer las cosas bien, por no poder lograr lo que me propongo, por ser una mierda hueón Y QUÉ! me vas a decir que por escribirlo soy mas mierda que tú? más mierda es aquel que se hace el hueón y no lo reconoce

odio con mi vida este maldito yeso, lo único que quiero es que pase luego esta maldita semana para después quedar bien y volver a hacer las cosas que solía hacer antes de quebrarme el tobillo.
ha sido una mierda de año, tenía que decirlo, no puedo creer como hay personas tan cínicas en este mundo, no puedo creer como las personas te defraudan cada día, de la manera que suelen burlarse de ti haciéndote creer otras cosas, detesto ver mal a mis amigas por personas que no valen la pena, detesto el estrés!
¿ quién fue el imbécil que dijo que cuarto medio era relajado? por favor díganmelo para asesinarlo es un completo mentiroso.
Colegio+ Fractura+ Preu+ no ver a tu pololo = caos total
mátense.

asdasdasd weón ya estoy chata de estar cn yeso lo odio, lo odio tanto como odio a cierta persona >.<, odio también tener sueños asquerosos que me dejan traumada, odio tantas cosas que nunca terminaría de escribirlas, odio que algunas personas sean tan insencibles, odio que no me entiendan, odio que me queden mirando de manera extraña pero también me importa un pico csm o.ó
odio no poder salir a ningún lado por ahora, odio no poder verlo >.<
odio habaerme cagado la posibilidad de ir a ver a Maiden y a A7x con esta lesión odio a todo el mundo púdranse muéranse chao los odio ♥

Muchas veces la gente cuando pasa a mi alrededor me dirige miradas extrañas, quizas de asombro por mi apariencia, de desprecio y de otras cosas que aun no logro decifrar en sus rostros. Pero hoy me paso algo particularmente especial,estaba haciendo fila para pagar unas cosas que habia comprado en el supermercado cuando dentrás mío se gana una señora de edad avanzada, al juzgarla por su apariencia pensé que era una de esas personas criticonas y que se indignan al ver a alguien que destaque del resto vestida toda de negro, en fin la cosa es que de la nada esa señora comenzo a hablarme, la fila estaba bastante pronunciada asi que tendria para un buen rato mas ahi esperando.
Yo no andaba vestida como una persona normal comun y corriente, mi maquillaje tampoco era muy liviano por decirlo de algun modo, es más, pensé que de ella iba a recibir miradas extrañas o comentarios desagradables tipicos de personas mayores, pero fue realmente todo lo contrario, entable una conversacion bastante agradable con ella, realmente era como si ella me conociera desde antes, lo que me hizo sentir bien, pero en este caso fui yo quien la discriminó por su apariencia...
¿ porque tenemos que ser tan superficiales?, que importa la apariencia del resto!, debemos empezar a dejar de juzgar sin conocer a las personas, no porque alguien vista diferente vaya a ser un criminal, un drogadicto o una mala persona, debemos darnos el tiempo de conocer a las personas antes de tratar de juzgarlas, en realidad no somos nadie como para poder hacerlo si no nos miramos nosotros mismos en primer lugar, que importa con agradar al resto?

Creo que el 5 de febrero será un día que me costará mucho olvidar...
Pasaron muchas cosas, me pidió pololeo el chico que me gusta y para mas remate me esguincé el tobillo, no puedo creer como tengo tan mala suerte, desde entonces que no he podido salir y cosas por el estilo, estoy en completo reposo por decirlo de alguna manera, aunque el reposo no es como debería, igual intento caminar pero es que simplemente no me puedo quedar quieta por mucho tiempo, me desespero no puedo!, nosé si a algunos lesha pasado pero creo que soy una persona demasiado hiperquinetica, ademas los días no han estado muy buenos como para salir por ahi ultimamente así que en parte me alegra porque me puedo decir a mi misma que no me he perdido de mucho, pero en fin, nosé hasta cuando esté así y espero que no sea por mucho tiempo más, extraño a mis amigos, extraño correr, lo extraño a él...

Existen muchas veces en que nos sentimos extraños, diferentes al resto, como si fueramos alguna especie de experimento científico o bicho raro, me da rabia que la gente empieze a criticarnos sin si quiera darse el tiempo para poder conocernos, sin siquiera saber lo que pensamos, sin conocer nuestros intereses, aptitudes y pensamientos.

La gente ultimamente se ha vuelto muy superficial, ¿ rara yo? mírate al espejo y dime lo que ves

people are strange…

ohh gosh!, antes de ayer fui al mall, andaba de lo mas desarreglada, total iba a ver una cosa y me iba altiro, pero nosé porque es típico que cuando se esta mas desarreglada te encuentras cn alguien, en fin, iba vestida normal, sin mucho maquillaje cn el pelo aun sin teñir cuando de repente veo al mino que me gusta caminando a menos de un metro de donde yo estaba juntandose cn sus amigos... CONCHASUMADRE! me quise morir wn, me di vuelta e hice como que miraba una vitrina... que para mas remate era una tienda de hombres x'DD, claro si soy tan macho (? la ueá esque traté de controlarme respirar tranquila y me di la vuelta, lo inevitable tuvo que pasar, el me vio, lo saludé, me abrazó y nos quedamos conversando un pequeño rato, el se puso rojo, creo que yo mas, fue demasiado incómodo en realidad, no atiné a nada ams que preguntarle si iba a ir al barra al día siguiente a lo que respondió con un sí mientras los amigos miraban con cara de 1313, me despedi y me fui tratando de disimular, me quise morir wn! x'DD
al día siguiente me junté cn la karu temprano para hacer unas cosas y despues ir al barra, hacia un calor de mierda en el centro wn, estabamos comprando un helado cn la Karu cuando siento que me suena el celu... era el kapri, contesté y csm!!!!!!!! x'DD era el vasco wn asdasdasd otro heart attack!, me dijo que estaban en el barra y que fueramos altiro para aya, wn eran las 4:20 y nosotras les dijimos como a las 5, wnes camellos aslkdjalskdj fuimos em depsues llamamos a los demas y ahi hicimos su cosa piola, se paso bien nos reimos cantamos, sacamos fotos y em ejeeem ... pasó lo inevitable asdasdasd oh gosh!!! me encanta x'DDD, despues nos molestaron mas que la mierda u.ú x'DDD en fin hoy iba a ir al ensayo pero el día esta como la shit asi que me da una flojera inmensa pero queria verlo denuevo ♥ asdasdas ya me estoy poniendo cuatica wn .-. en fin adios

weón, el mejor día de mi vida, EVER! nunca lo olvidaré, Mike se reía de las cosas que le girtaba Billie me tiró un beso, lo toqué ♥, Tré me tiró agua con una manguera asdasda simplemente lo mejor del mundo, los amo