WHERE Did you Sleep last night?

Desiluciòn, frustraciòn, tristeza, dolor, insertidumbre, miedo, desesperaciòn, son algunos de los sentimientos y sensaciones extrañas que he ido experimentando durante este ùltimo tiempo, me siento mal conmigo misma, siento que todo mi esfuerzo no vale la pena, mis conocimientos,nada...
me siento nada, he experimentado cosas fuertes, mi primer muerto, empatizarse con el dolor ajeno, emocionarse, infinitas pesadillas un tanto repetitivas, desconfianza de parte de las personas que me rodean, nosè como èl puede ser tan ingenuo, el sentimiento de valorar a quienes tengo conmigo, lo efimero y fragil de la existencia humana, el transcurso de los años que no pasan en vano, el deterioro que este deja a su paso, huellas, la manera en que nos mata lentamente muchas veces sin darnos cuenta, la forma en como cosas inertes te van ganando, el no rendirse nunca y sacar la frente en alto, miedo, mucho miedo, sentirse fragil y vulnerable, luchar contra las cosas adversas, con los que te rodean, soportar el fracaso, la humillaciòn, que muchos se burlen de ti, el ser un tanto diferente a los demàs que hace que a veces se compliquen las cosas, nunca he podido llegar a entender el pensamiento humano, lo crueles que podemos llegar a ser, lo interesados, falsos e hipòcritas, incomidad hacia tu persona, no estar contento nunca, sombras que te invaden y hacen obscurecer tu existencia, malos sentimientos, malas personas, malas experiencias, un grito sofocado que se ahoga en el silencio, el mar el horizonte, la infinidad del espacio, la luna brillante inspirando nostalgia a mas de algùn alma viviente, ser parte de la nada, en lo absoluto, nada, vacìo, la nada misma, polvo, de polvo somos y al polvo volveremos, frialdad, locura, desesperaciòn claustrofobia, deseos de escapar y encontrar un lugar lleno de tranquilidad, la manera en que tu dolor se contagia, se transmite y se absorbe, sale de tu interior hiriendo a tus cercanos, espero algùn dìa se acabe, se va y siempre vuelve, nunca lo espero, siempre en el momento mas inesperado, me encuentra sola, vulverable, me atrapa y no quiere salir.
Desiluciòn, frustraciòn, tristeza, dolor, insertidumbre, miedo y desesperaciòn.

Y la pesadilla terminó… al menos por ahora, se acabaron esos días en que podía pasar todo el maldito día sentada frente a un escritorio estudiando de una manera en la que jamás me hubiese imaginado estar, se acabaron los interminables dolores de cabeza, los mareos ese nerviosismo sin control. Si bien soy amiga de mis cuadernos libros y apuntes nunca había estudiado de una manera tan brutal y tan desesperadamente como lo fue para la psu, tomando en cuenta que sólo disponía de unos cuantos días para poder hacer que mi rendimiento en dicha prueba fuese mejor que el que me esperaba, las notas del colegio me acompañaban pero sin embargo nunca es suficiente, la carrera que espero seguir me pide un muy alto puntaje, el cual creo que es un tanto difícil de alcanzar si no se obtiene la preparación adecuada, me refiero a dedicarse netamente a eso, está bien, si estudié, pero sin embargo no fue de la manera en que yo quería, fui temerosa, nerviosa y ansiosa, porque en verdad es un poco litigante que tu vida depende de esa prueba por decirlo de algún modo, tu futuro te lo asegura esa maldita prueba y ahora sólo me quedan esperar los resultados, nunca en mi vida he confiado en mi misma, nunca me he tenido fe en las cosas que hago, pero si llegara a quedar inmediatamente sería la persona más feliz del mundo, lo único que se es que ese día en que vea los resultados voy a llorar de todas formas, quede o no quede, uno sería por la frustración de dedicarme al colegio o bien porque he cumplido el sueño de mi vida, sea este o sea el próximo año se que lo cumpliré, me gustan los desafíos y soy muy competitiva, aún soy demasiado joven, tengo 17 años, pero pase lo que pase, espero que sea lo mejor para mi y poder tomar las decisiones correctas.

Qué sucede cuando conoces a alguien y te das cuenta que es como si fuesen la misma persona? qué sucede cuando te das cuenta que tienen demasiadas cosas en común y suaparición en tu vida ocurre de manera tan misteriosa e inexplicable?
Se fue tan ´rapidamente como llegó a mi vida, de manera inexplicable, no he tenido más contacto con él pero sigue en mi cabeza, sigue en mis pensamientos, mi mente continúa recordandome los episodios vividos, su mirada tan profunda, sus ojos sombreados resaltando aún mas su verde profundo, ese comportamiento tan retraído que es como si lo supiese todo, me escribió una carta... en la que me decía un montón de cosas, como que el ya sabía quien era yo, que sentía curiosidad por saber más acerca de mi, que se sentía bien al sentirse mi amigo cercano entre otras cosas más, no puedo evitar pensar en él,en que estará pensando, en si lo volveré a ver una vez más, si lo encontraré en aquel lugar...
Es extraño, pero cuando conoces recién a una persona a veces surge una conexión inexplicable,lo peor de todo es que mientras más tiempo pasas con esa persona te das cuenta de que te va gustando lo que ves, lo que estás conociendo y sientes aún mas curiosidad y en cada encuentro es peor, él me recuerda a como era yo hace unos años atrás es una viva copia de mi pasado, no sé si tengo interés en ayudarlo a escapar de ese agujero en el que me encontraba o es otro tipo de interés, espero que no sea así, no quiero más problemas pero siento la necesidad inexplicable de volverlo a ver

Hoy era mi licenciatura, se suponía que debía ser un hermoso momento y cosas por el estilo, fue el peor día de mi vida, empezando con una discusión fuerte en mi casa, en resumen mis padres atacados llorando, odio cuando se hacen las víctimas como si la solución a todo fuera adjudicarme la responsabilidad de todos los problemas que suceden en el mundo, no entiendo que mas quieren, no soy alguien revoltoso ni nada, si no que sin embargo me hacen pasar un pésimo rato en lo que se suponía sería un momento importante de mi vida, me duele la cabeza a más no poder, llorar en el teatro antes que empezara todo ya anunciaba una mala situación pero no soy sínica, al momento de entregar el diplona y la flor a mis padres no podía fingir que eramos la típica familia feliz mi madre me decía que soy muy seria que debía reirme cuando pasaba o cosas por el estilo, no soy falsa no puedo demostrar lo que no siento, no me interesa agradarle a nadie creo que nunca podrá entender mi punto de vista, seguiremos chocando en todo, porque las pesonas por más que quieran nunca cambian...

Y las cosas una vez más se me vuelven a escapar de las manos, no han sido tiempos buenos, cada vez me siento más incomprendida la mayoría de la gente te juzga sin siquiera conocerte, apartandote como si fueses una especie de fenómeno, creo que la sociedad es la que me ha creado este carácter tan duro y dificil de llevar.
Algo curioso ha sucedido, en el último tiempo alguien se ha incorporado a mi vida, no creo que sea casualidad, pero todo es tan extraño... el misterioso chico de los ojos sombreados al principio no dejaba de mirarlo, era evidente, mi debilidad son los góticos, pero sin embargo fue el quien empezó a preguntar sobre mi, fue el quien se acercó a hablarme y decirme cosas tan explícitas sobre mi que me llegó a dar escalofríos, me entregó un retrato, que según él lo había terminado durante la hora de clases por el simple hecho de acordarse de mi, dibuja hermoso, nunca antes me habían regalado un retrato... y también es un gran músico, posee una destreza increíble con el violín entre otros instrumentos, yo conversaba con una amiga cuando de pronto sentí la prescencia de alguien a mi lado, apareció de la nada, me saludó se sentó a mi lado y comenzamos a hablar , luego se dieron más oportunidades, poco a poco me di cuenta de que tenemos mucho en común, ambos hemos pasado por los mismos problemas, ama la naturaleza, tenemos el mismo lugar de refugio cuando nos sentimos mal emocionalmente, pero no sólo eso si no que también me salvó de ser atropellada por una camioneta enorme arriesgandose a si mismo, quede totalmente pasmada, es algo extraño, pero sin embargo el sabe perfectamente donde encontrarme... hoy lo vi denuevo, aparecio tan misteriosamente como siempre tenía mi pañoleta puesta en el cuello, ya que se la cambié por su muñequera de calaveras como símbolo de una promesa personal, es tan extraño, a veces siento como si lo conociera desde siempre, son muchas las coincidencias en nuestras vidas, siempre sentí la curiosidad por conocerlo, y ahora que lo he echo se ha vuelto parte de mi mente, puede adivinar lo que me pasa con tan solo mirarme a los ojos, con esos ojos verdes sombreados perturbadores, simplemente no sé lo que me pasa, no quiero confundirme o algo por el estilo, muchos me han dicho que somos el uno para el otro, que su sueño era poder hablar conmigo, pero no creo en esos rumores, solamente son muchas coincidencias, y espero que lo que siento solo sea cariño y autoidentificación, él es como verme a mi hace unos cuantos años atrás, espero que lo que siento solo sean deseos de ayudarlo, porque cuando yo pasé por esos momentos creo que sentía la necesidad de tener a alguien que me escuchara sin juzgarme, sin reprocharme que lo que hacía estaba mal, alguien que me apoyara y estuviera conmigo durante mis pensamientos más obscuros, me prometí no dejarlo solo, sin embargo es él el que pareciera saber todo de mi, es él quien me encuentra siempre, es él quien me advierte sobre los peligros más cercanos, lo único que se es que esta situación se me está escapando de las manos.

No sé porqué vuelvo a escribir sobre ti, será que soy masoquista?
la verdad de las cosas es que me da lástima ver tu decadencia, como cada día te vuelves más en basura que en ser humano, me impresiona la manera en que me controlabas cuando eras tú el que andaba haciendo mariconadas por ahí, me llena de rabia saber que con apenas dos meses ya le regalos el cielo y la tierra a alguien, que pongas fotos y que le jures amor eterno,acaso no te acuerdas cuánto te costó decirme alguna de esas cosas? me das asco, no puedo creer haber sido tan idiota para no darme cuenta antes, de que me quitabas mi libertad, me absorbías día a día no me dejabas respirar, dejé ir a muy lindas personas por tu culpa, quizas todo hubiese sido diferente,te odio tanto pero tanto tanto que ni te imaginas como me siento ahora, tu forma de hablar, de expresarte, donde se supone que quedó la persona que algún día conocí? a la que tanto quise...

RAMMSTEIN - STIRB NICHT VOR MIR (SUBTITULOS) (HQ)

Ich warte hier♥

Y la lluvia ha caído una vez más arruinando mis planes, me gustaría estar con alguien en este momento, tratar de contarle lo que me pasa o simplemente mirarnos el uno al otro y respirar en silencio, desearía que esa persona no me juzgara, no me preguntara cosas que simplemente ya pasaron o que son incómodas de contar, que tenga tantos misterios como yo, que nos entendamos con una simple mirada.
Alguien simple, de buenos sentimientos, un amigo de verdad. Este año me he llevado demasiadas desiluciones con respecto a este tema, es duro cuando a alguien a quien haces llamar " mejor amigo" te traiciona de una manera tan baja y tan cruel, es duro cuando te dan la espalda cuando más los necesitas, cada vez me voy convenciendo más de que no debo confiar en nadie, por que la verdad de las cosas es que es muy difícil poder encontrar a alguien que sí te entienda, que pueda reir junto a ti, que puedan llorar por las mismas cosas, es difícil pero sin embargo espero que no sea imposible.

Odio ser tan cobarde, tan vulnerable y tan frágil a la vez...