Qué sucede cuando conoces a alguien y te das cuenta que es como si fuesen la misma persona? qué sucede cuando te das cuenta que tienen demasiadas cosas en común y suaparición en tu vida ocurre de manera tan misteriosa e inexplicable?
Se fue tan ´rapidamente como llegó a mi vida, de manera inexplicable, no he tenido más contacto con él pero sigue en mi cabeza, sigue en mis pensamientos, mi mente continúa recordandome los episodios vividos, su mirada tan profunda, sus ojos sombreados resaltando aún mas su verde profundo, ese comportamiento tan retraído que es como si lo supiese todo, me escribió una carta... en la que me decía un montón de cosas, como que el ya sabía quien era yo, que sentía curiosidad por saber más acerca de mi, que se sentía bien al sentirse mi amigo cercano entre otras cosas más, no puedo evitar pensar en él,en que estará pensando, en si lo volveré a ver una vez más, si lo encontraré en aquel lugar...
Es extraño, pero cuando conoces recién a una persona a veces surge una conexión inexplicable,lo peor de todo es que mientras más tiempo pasas con esa persona te das cuenta de que te va gustando lo que ves, lo que estás conociendo y sientes aún mas curiosidad y en cada encuentro es peor, él me recuerda a como era yo hace unos años atrás es una viva copia de mi pasado, no sé si tengo interés en ayudarlo a escapar de ese agujero en el que me encontraba o es otro tipo de interés, espero que no sea así, no quiero más problemas pero siento la necesidad inexplicable de volverlo a ver

Hoy era mi licenciatura, se suponía que debía ser un hermoso momento y cosas por el estilo, fue el peor día de mi vida, empezando con una discusión fuerte en mi casa, en resumen mis padres atacados llorando, odio cuando se hacen las víctimas como si la solución a todo fuera adjudicarme la responsabilidad de todos los problemas que suceden en el mundo, no entiendo que mas quieren, no soy alguien revoltoso ni nada, si no que sin embargo me hacen pasar un pésimo rato en lo que se suponía sería un momento importante de mi vida, me duele la cabeza a más no poder, llorar en el teatro antes que empezara todo ya anunciaba una mala situación pero no soy sínica, al momento de entregar el diplona y la flor a mis padres no podía fingir que eramos la típica familia feliz mi madre me decía que soy muy seria que debía reirme cuando pasaba o cosas por el estilo, no soy falsa no puedo demostrar lo que no siento, no me interesa agradarle a nadie creo que nunca podrá entender mi punto de vista, seguiremos chocando en todo, porque las pesonas por más que quieran nunca cambian...

Y las cosas una vez más se me vuelven a escapar de las manos, no han sido tiempos buenos, cada vez me siento más incomprendida la mayoría de la gente te juzga sin siquiera conocerte, apartandote como si fueses una especie de fenómeno, creo que la sociedad es la que me ha creado este carácter tan duro y dificil de llevar.
Algo curioso ha sucedido, en el último tiempo alguien se ha incorporado a mi vida, no creo que sea casualidad, pero todo es tan extraño... el misterioso chico de los ojos sombreados al principio no dejaba de mirarlo, era evidente, mi debilidad son los góticos, pero sin embargo fue el quien empezó a preguntar sobre mi, fue el quien se acercó a hablarme y decirme cosas tan explícitas sobre mi que me llegó a dar escalofríos, me entregó un retrato, que según él lo había terminado durante la hora de clases por el simple hecho de acordarse de mi, dibuja hermoso, nunca antes me habían regalado un retrato... y también es un gran músico, posee una destreza increíble con el violín entre otros instrumentos, yo conversaba con una amiga cuando de pronto sentí la prescencia de alguien a mi lado, apareció de la nada, me saludó se sentó a mi lado y comenzamos a hablar , luego se dieron más oportunidades, poco a poco me di cuenta de que tenemos mucho en común, ambos hemos pasado por los mismos problemas, ama la naturaleza, tenemos el mismo lugar de refugio cuando nos sentimos mal emocionalmente, pero no sólo eso si no que también me salvó de ser atropellada por una camioneta enorme arriesgandose a si mismo, quede totalmente pasmada, es algo extraño, pero sin embargo el sabe perfectamente donde encontrarme... hoy lo vi denuevo, aparecio tan misteriosamente como siempre tenía mi pañoleta puesta en el cuello, ya que se la cambié por su muñequera de calaveras como símbolo de una promesa personal, es tan extraño, a veces siento como si lo conociera desde siempre, son muchas las coincidencias en nuestras vidas, siempre sentí la curiosidad por conocerlo, y ahora que lo he echo se ha vuelto parte de mi mente, puede adivinar lo que me pasa con tan solo mirarme a los ojos, con esos ojos verdes sombreados perturbadores, simplemente no sé lo que me pasa, no quiero confundirme o algo por el estilo, muchos me han dicho que somos el uno para el otro, que su sueño era poder hablar conmigo, pero no creo en esos rumores, solamente son muchas coincidencias, y espero que lo que siento solo sea cariño y autoidentificación, él es como verme a mi hace unos cuantos años atrás, espero que lo que siento solo sean deseos de ayudarlo, porque cuando yo pasé por esos momentos creo que sentía la necesidad de tener a alguien que me escuchara sin juzgarme, sin reprocharme que lo que hacía estaba mal, alguien que me apoyara y estuviera conmigo durante mis pensamientos más obscuros, me prometí no dejarlo solo, sin embargo es él el que pareciera saber todo de mi, es él quien me encuentra siempre, es él quien me advierte sobre los peligros más cercanos, lo único que se es que esta situación se me está escapando de las manos.

No sé porqué vuelvo a escribir sobre ti, será que soy masoquista?
la verdad de las cosas es que me da lástima ver tu decadencia, como cada día te vuelves más en basura que en ser humano, me impresiona la manera en que me controlabas cuando eras tú el que andaba haciendo mariconadas por ahí, me llena de rabia saber que con apenas dos meses ya le regalos el cielo y la tierra a alguien, que pongas fotos y que le jures amor eterno,acaso no te acuerdas cuánto te costó decirme alguna de esas cosas? me das asco, no puedo creer haber sido tan idiota para no darme cuenta antes, de que me quitabas mi libertad, me absorbías día a día no me dejabas respirar, dejé ir a muy lindas personas por tu culpa, quizas todo hubiese sido diferente,te odio tanto pero tanto tanto que ni te imaginas como me siento ahora, tu forma de hablar, de expresarte, donde se supone que quedó la persona que algún día conocí? a la que tanto quise...

RAMMSTEIN - STIRB NICHT VOR MIR (SUBTITULOS) (HQ)

Ich warte hier♥

Y la lluvia ha caído una vez más arruinando mis planes, me gustaría estar con alguien en este momento, tratar de contarle lo que me pasa o simplemente mirarnos el uno al otro y respirar en silencio, desearía que esa persona no me juzgara, no me preguntara cosas que simplemente ya pasaron o que son incómodas de contar, que tenga tantos misterios como yo, que nos entendamos con una simple mirada.
Alguien simple, de buenos sentimientos, un amigo de verdad. Este año me he llevado demasiadas desiluciones con respecto a este tema, es duro cuando a alguien a quien haces llamar " mejor amigo" te traiciona de una manera tan baja y tan cruel, es duro cuando te dan la espalda cuando más los necesitas, cada vez me voy convenciendo más de que no debo confiar en nadie, por que la verdad de las cosas es que es muy difícil poder encontrar a alguien que sí te entienda, que pueda reir junto a ti, que puedan llorar por las mismas cosas, es difícil pero sin embargo espero que no sea imposible.

Odio ser tan cobarde, tan vulnerable y tan frágil a la vez...

Hoy es un día como la mierda, hoy es uno de esos días en que te sientes la peor cosa viviente que ha pisado este planeta, que sientes que cada cagazo que hay en el mundo es tu culpa, en que te dan ganas de no hacer nada y mandar a la cresta a todos, hoy fue un buen día a pesar de todo, pero lo que siento en este momento es extraño, son de esos arrebatos en los que te dan ganas de pescar una metralleta y matar a todo hueón que se te cruce en frente, ya no doy más, estoy mucho más allá de lo que se llama chata, de lo que se llama aburrida hueón, aburrida de todo y de todos, molesta conmigo misma por hacer cada hueá por no ser capaz de hacer las cosas bien, por no poder lograr lo que me propongo, por ser una mierda hueón Y QUÉ! me vas a decir que por escribirlo soy mas mierda que tú? más mierda es aquel que se hace el hueón y no lo reconoce

odio con mi vida este maldito yeso, lo único que quiero es que pase luego esta maldita semana para después quedar bien y volver a hacer las cosas que solía hacer antes de quebrarme el tobillo.
ha sido una mierda de año, tenía que decirlo, no puedo creer como hay personas tan cínicas en este mundo, no puedo creer como las personas te defraudan cada día, de la manera que suelen burlarse de ti haciéndote creer otras cosas, detesto ver mal a mis amigas por personas que no valen la pena, detesto el estrés!
¿ quién fue el imbécil que dijo que cuarto medio era relajado? por favor díganmelo para asesinarlo es un completo mentiroso.
Colegio+ Fractura+ Preu+ no ver a tu pololo = caos total
mátense.

asdasdasd weón ya estoy chata de estar cn yeso lo odio, lo odio tanto como odio a cierta persona >.<, odio también tener sueños asquerosos que me dejan traumada, odio tantas cosas que nunca terminaría de escribirlas, odio que algunas personas sean tan insencibles, odio que no me entiendan, odio que me queden mirando de manera extraña pero también me importa un pico csm o.ó
odio no poder salir a ningún lado por ahora, odio no poder verlo >.<
odio habaerme cagado la posibilidad de ir a ver a Maiden y a A7x con esta lesión odio a todo el mundo púdranse muéranse chao los odio ♥